sábado, diciembre 31, 2011

Para 2012...



http://unhate.benetton.com/





Amar, luchar, creer, sonreir, defender lo que pienso, disfrutar, crear, no permitirme odiar... amar y ser feliz.




Los mejores deseos para este 2012.

viernes, diciembre 23, 2011

Vuelo demorado.

(Nota introductoria, quien puede dormir en estos asientos de la terminal aerea, se ha ganado toda mi admiración.)



No me gusta viajar en temporada alta, los aeropuertos y terminales de autobuses siempre están llenos, los viajes demorados (o en el peor de los casos, cancelados); sin embargo las responsabilidades de “una persona productiva¨ me impiden convivir con mi familia tanto como quisiera.


Y si viajar cuando todo mundo lo hace no es de mi agrado, viajar en la festividad más ridícula y que más odio (entiéndase, navidad) aumenta mi mal humor, pero la familia es la familia, y es así como repentinamente te encuentras varado en la sala de abordar de un aeropuerto provinciano.
Para aliviar un poco la tensión, nada como darse una vuelta por las redes sociales desde el celular… así que sirva este post para compartir con ustedes la neurosis de mis “tuits” desde el Aeropuerto Internacional de Monterrey cuando el vuelo a Ciudad de México se retrasó dos horas.


Desde mi twitter @MikeEnElDivan:


10:34 pm. En la sala de abordar... Vuelo con dos horas de retraso... No puedo salir a fumar FUCK!!


10:40 pm. Y luego Facebook Móvil no esta jalando... Tuiteros... Help me!


10:43 pm. Nunca había visto una fila tan larga en un Subway... Debe tener ventajas ser el único negocio abierto en un mercado cautivo...


10:47 pm. Retweet a @ChumelTorres. “Doy gracias al gran cineasta Luis Buñuel por la creación de los buñuelos.” (Al momento me resultó divertidísimo, ahora no estoy tan seguro)


10:50 pm. Retweet a @Tabaco_. “ Las mejores decisiones de la vida son aquellas en las que terminas diciendo 'Chingue su madre, lo haré de todas formas'.”


11: 03 La terminal c del aeropuerto de Mty de noche es extremadamente aburrida. A leer!

11:10 pm. A todisima madre los empleados del aeropuerto me acompañaron a fumar!

Después de un par de cigarrillos la tranquilidad volvió, así que hice lo más sensato que se puede hacer en esta situación. Sacar mi lap top y actualizar mi blog.

Este año evitaré enviar saludos, felicitaciones y buenos deseos. Evitaré poner una lista de propósitos, metas y objetivos. Me limitaré a decirles queridos (y escasos) lectores. Muchas gracias por seguir mis alucines este año, y por lo único que debemos preocuparnos hoy y a futuro es en ser felices. Hasta otro leer.


Monterrey, NL. 23 de diciembre de 2011.

domingo, noviembre 27, 2011

Como dejar de querer.



La pregunta fue directa, inesperada:



- Mike, ¿Cómo se le hace para dejar de querer a alguien?



¡En la torre! ¿Cómo responder a algo que yo mismo no he sabido resolver?
Personalmente creo que un rompimiento (debo remarcar aquí en mi caso) tiene más en común con el duelo de lo que imaginamos.




El duelo es esa etapa que sigue posterior a la muerte de un ser querido. Todos tenemos diferentes formas de asimilar el duelo, necesitamos nuestros tiempos para día a día ir sobreponiéndonos al sentimiento de pérdida, necesitamos cierta distancia de los demás pues estamos especialmente sensitivos, necesitamos nuestro propio espacio en soledad para la catarsis y así eventualmente volver a la normalidad, cuando dejamos “trascender” a quien inconsciente culpamos por dejarnos aquí, en este plano.




Independientemente de los motivos de un rompimiento, siempre, aunque sea un instante, nos deja un sentimiento de pérdida. Quizá el reto para nosotros cuando una relación termina no es dejar trascender al alma de quien se fue, sino dejar ir a quien ya no estará con nosotros como pareja, desprenderse de los buenos momentos, la compañía, el reto es dejar ser a esa persona quien es en su individualidad y reconocer la propia.




Desprenderse de quien se quiso, no será fácil, sin embargo es cuestión de tiempo, darle a las cosas su valor justo, su importancia real, siendo analíticos y autocríticos, reconociendo que nada es perfecto y que todos los ciclos tienen un fin.




Aprender a convivir con uno mismo en soledad. Disfrutar de los momentos buenos que se presentan ahora, con las familia, con los amigos. Llenando nuestra vida de que personas, sensaciones y cosas que nos hagan sentir bien.




Recuerdo que a esta amiga que me preguntó lo anterior le dije algo bastante cursi, pero creo que podría simplificar esto: Mientras una persona que ya no está contigo siga ocupando un espacio en tu corazón, no tendrás espacio para alguien que está ahí para ti esperando su lugar.




En cuestión de relaciones nada es constante, todo varia y eventualmente nos redescubriremos y nos aceptaremos libres, y solo entre personas libres, eso que le llaman amor puede surgir.




Tomate un tiempo y sigue adelante.

domingo, noviembre 06, 2011

Cambio de piel



Cambio de piel cuando la sombra de tú recuerdo comienza a desvanecerse.
Cuando las huellas de tus besos son recorridas por otros labios.
Cuando son unos brazos nuevos los que me rodean al dormir.
Brazos suaves, que acarician con una pasión distinta.
Cambio de piel cuando es otro el cuerpo que reposa a mi lado hasta el amanecer.
Me embriago en un perfume diferente,
Me pierdo en una piel extraña aun a mi tacto.
Cambio de piel cuando por fin acepto que te has ido.
Y por fin me siento libre para amar.
Por fin te digo adiós, porque en mi nueva piel, no hay nada de ti.

sábado, septiembre 10, 2011

Nace una blogger...



Bienvenida al maravilloso universo del blog mi queridisima amiga y admirada escritora Norah Jauregui. Esperamos perdernos en El Laberinto.






domingo, septiembre 04, 2011

King Size.

(Para C)











Hay algo en tu cama que me recuerda la inmensidad del oceano.
En tu respiración se percibe el suave oleaje de la mar en calma.
Dormir contigo es caminar sobre fina arena blanca al atardecer,
Sentir la brisa fresca en mi rostro.
No había encontrado en mi vida tanta paz, como la que siento ahora al verte dormir;
En esa respiración tranquila que marca el compas de tu pecho;
Y la sonrisa que se percibe cuando los primeros rayos de luna iluminan tu rostro.
Sobra espacio en tu cama, pues todo lo que necesito para hundirme en tus sueños,
Es tu cintura para asirme,
Y tu pecho donde reposar.
(Hoy en la cama individual de mi departamento hay muy poco espacio para esta soledad)

lunes, agosto 15, 2011

Zapatos de Box.



El mundo onírico ha sido una obsesión para mi desde la infancia. Cuando pequeño creía firmemente que los sueños eran premoniciones.
Fue durante mi niñez que en alguna feria de pueblo compre un libro de edición barata que si la memoria no me falla se llamaba “Diccionario de los sueños ilustrado”; en él se leía una interpretación para cada objeto dentro de un sueño, por ejemplo:
“Diente: Soñar con perder los dientes es augurio de muerte. Tragarse un diente, enfermedad.”
En cualquier momento del día cuando recordaba un sueño corría a buscar el libro, lo tomaba ansioso y anotaba el significado de cada elemento que veía en sueños y así, con más fantasía que convicciones daba una interpretación a lo que había visto mientras dormía. Esto lo percibía yo como algo mágico.
Ya entrado en la adolescencia perdí un poco el interés en los sueños hasta que cayó en mis manos “Vida de los doce Cesares” de Suetonio. En esta lectura tome consciencia de la importancia que los romanos le daban a los sueños, al punto que llegaban a basar sus decisiones en los augurios que se les presentaban en sueños.
En mi época de universitario, los sueños tuvieron otra dimensión, nunca he negado ser maniaco depresivo, al punto que me vi el día menos pensado acudiendo a terapia con una psicóloga. Como parte de la terapia, ella me sugirió anotar todos los días lo que soñara, tan detallado como el recuerdo de lo soñado me lo permitiera para después analizarlos junto. Ahí comprendí que los sueños son manifestaciones que nuestro inconsciente nos presenta de nuestra percepción del entorno, de situaciones o sentimientos que estamos atravesando y que conscientemente evadimos, materializando en simbolismos los mismos dentro de las acciones que transcurren en el acto de soñar. Esos simbolismos pueden ser arquetipos o bien creados por nosotros mismo basándose en nuestra experiencia.
A través del análisis de mis sueños asimile mejor lo que me estaba ocurriendo en una etapa bastante gris de mi vida y con sus altibajos pude sobrellevarlo. Tal fue el impacto en mi, que aun hoy, cuando un sueño es lo bastante lucido para recordar los detalles utilizo esto como herramienta de introspección para entender sobre que suelo piso e incluso tomar decisiones.
Sin embargo, en días pasados tuve un sueño donde aparece un elemento que no he podido descifrar. Y es que de ser honesto, nunca he sido aficionado a los deportes, menos aun a los deportes violentos o de contacto y en mi sueño aparecieron un par de zapatos de practicar boxeo.
Por lo mismo me siento de regreso en mi infancia y pregunto ingenuamente, ¿qué significa soñar con zapatos de boxeo?

domingo, julio 24, 2011

Jugando un cadáver exquisito…


(Con la pluma de Fallo Velázquez)

Soledad, es el peso del mundo en mis hombros, en la sal de mis aguas, lo profundo de tu adiós se ahogo en el silencio.

Tu partida es de momento asfixia. y no es hablar de mí, sentimentalismos o lamentos, es tu huida draga inútil para mis mañanas. No es hablar de camas vacías y almohadas frías... ni de extrañar la tibia humedad de la noche.

Y que es la noche sin tus noches, y que es la luna sin tus ojos contemplándome. Y como mengua con la nube encima y como arrima mi pesar.

No es tu mirada lo que pierdo, te pierdo toda y me pierdo yo.

Me pierdo yo en la luna que no mengua más, te pierdo yo en la luz q me cegó. Soy un pobre ciego que aúlla de dolor... me rodea la oscuridad.

La oscuridad es tu ausencia. Nunca antes mi ceguera nublo tanto mi semblante y mi oscuridad... nunca antes maldije mi condición de lobo y me negué a la montaña, nunca antes fui pobre, pero no hay peor carencia que la falta de tus labios en mis labios y de mi tacto en tu piel. Sin embargo tus palabras, oasis de cordura secuestran mi agitada calma, jamás mis labios besaron la palabra odio al hablarte; ni baile con la mentira.

Jamás

jueves, junio 16, 2011

El deseo en la postmodernidad.



En la era postmoderna, la vida nos lleva corriendo.
Y hoy gaste el día atendiendo los pagos, atendiendo al trabajo.
Visitando amigos, amigos que me visitaron…
Hoy no tuve tiempo para mí,
Mi mente no tuvo tiempo de pensar en nada
En nada que no estuviera agendado con anticipación.
Y las horas de sol se fueron tan rápido, que por poco olvido que yo aun estaba ocupado.
Llegada la noche hasta la cena estaba programada y el acostarse a dormir temprano.
Pero al apagar la luz y apoyar mi cabeza en la almohada llegaste a mi mente.
Recordando cada centímetro de tu cuerpo tendido en otra cama, en otro tiempo.
En el insomnio, una verdad se aclara,
No quiero otra aventura, no quiero el vacio, la nada.
No quiero a nadie más a mi lado,
Solo deseo tus brazos entrelazados a los míos, besarte y dormir

domingo, junio 05, 2011

Lagrimas de gato.









Hoy mientras el gato estaba sobre la barda, me pareció ver una lágrima en sus ojos.
Me acerque sigiloso para no perturbarlo, y en efecto, el gato lloraba.
Y es que el gato es más honesto que yo en lo que siente.
El llora tu ausencia que yo me niego a aceptar.
El llora el dolor que yo no muestro.
El gato llora porque yo te extraño, aunque el orgullo me impide decirlo.
Y es que sin ti no sonrió,
Sin ti no respiro,
Sin ti me pierdo,
Sin ti la vida no me importa un carajo,
Y el gato llora porque por tu partida yo lo descuido.

sábado, mayo 28, 2011

Lugares comunes.






Me he dado cuenta que mis manos son muy torpes
Para manejar una material tan exquisito
Como lo es tu corazón.
Ese corazón cuya energía me revitaliza,
Sin embargo, también en silencio padece.
Hoy lamento que de siete días de la semana,
Sólo un par de horas son para lo nuestro.
Que los compromisos y la rutina consuman nuestra emoción.
Siento que el suelo que piso no es firme,
Que puedo volver a hundirme en el próximo paso.
Temo que tu luz se aleje,
Que no logre escucharte,
Que tu corazón me falte.
No me importa saltar al precipicio, contigo a mi lado.
No me importa que estas líneas sean todas lugares comunes,
Mientras las palabras te toquen el alma, de la misma forma en que mi cuerpo te desea.
En este instante deseo apoyar mi oído en tu pecho,
Solo para escuchar tus latidos.
Y aunque por momentos soy osado para robarte un beso,
Para decir “te quiero” aun me acobardo.

domingo, mayo 22, 2011

Fibra óptica


Hay una agonia en cada timbre del teléfono que me consume.
A la espera de escuchar tu voz la ansiedad me mata lentamente.
No hay respuesta a este llamado que es un grito que escapa de mi corazón.
Lo único que quiero hoy es abrazarte y tú no estas.
Y nuevamente la oscuridad se apodera de todo,
Los demonios me rodean y la sombras me torturan.
La soledad es la prision a la que este cuarto vacio me confina.
Desde que entraste a mi vida no quiero estar solo…
Y me tortura este silencio que surge al cortar la comunicación…
La línea muda es un suplicio que ya no puedo soportar.
Consumido en mi miedo doy todo por perdido y cuelgo,
Me derrumbo en el frio marmol.
Los demonios me rodean y solo queda sucumbir…
Sin esperarlo el teléfono suena y eres tú…
Disculpandote, devolviendo la llamada,
Eres tú quien propone la cita…
Es tu voz la que me arranca de las sombras…
Y la oscuridad se desvanece solo con tus palabras.
Y el temor desaparece.

domingo, mayo 08, 2011

Silencios incomodos.




Pasan los años y aun no logro sobreponerme a esos silencios incomodos que a veces se dan entre nosotros.
Aun siento como mi corazón desbocado me traiciona cuando estoy sentando justo frente de ti.
Mis piernas tiemblan y me sonrojo sin razon.
Cuando esos centimetros se vuelven en una enorme distancia entre mi tacto y tu piel.
Tu cuerpo es una promesa inalcanzable… tu cuerpo es el sitio de reposo que he buscado siempre.
Sin embargo el silencio que se hace de la nada me obliga a contenerme. El silencio me aleja de tus labios que al igual que los mis reclaman un beso que no sabe como comenzar.
Tu mirada reclama una reaccion, pero mi mente no puede contener el torrente de palabras sin sentido que fluyen sin parar, entre atropellos y tartamudeo.
Tras romperse el silencio me siento como un idiota, el momento que perdimos es completamente mi culpa.
A pesar del silencio, a pesar de las palabras, estas aqui en frente de mi, y al apagar la luz nos besaremos.

domingo, abril 17, 2011

Alacranes voladores.



Hay un refran que dice: “Por algo Dios no le da alas a los alacranes.” A veces siento que la ponzoña más letal corre por mi sangre y con mi mente imagino como podría hacer infeliz a X o Y, como destruir las ilusiones que algunos romanticos aun construyen; los logros de cualquiera con una sola palabra.

A veces la ira me impulsa a golpear la pared, porque los limites de las “buenas costumbres” me impiden romperle la cara al primer transeunte que se cruce en mi camino. Molerlo a golpes.

A veces pienso que si mi nivel de jerarquia fuera superior, más de cinco estarian en la calle con las puertas cerradas, sin una luz a su paso.

Simplemente creo que mi cordura esta en la cuerda floja, al punto que si caigo, la maldad pura, genuina, brotaría sin más, sin cargo de conciencia. Porque a cada paso que doy a la meta anelada mi corazón se endurece progresivamente.

Estoy a un paso de la locura… aun conciente de lo que siento, hay algo en mi que agradece que no todo me salga bien, que las cosas no se den como espero, solo asi me contengo de disparar un arma, porque aun me siento vulnerable.

Por eso agradezco que Dios no me hiciera alacran, ni me diera alas… porque yo, volando pico.